Revenire...copilarie..si poze..

e seara.. sunt melancolica..trista...dar meditez(la nemurire)..s-au intamplat multe.. mi-e dor.. si mai vorbim maine.. promit;).adaug aici si cateva poze cu activitatile mele..adika plimbarile prin parcuri..si datu in leagan..copilul nebun din mine..:D...

Un fragment din vara mea...

optimism... lupta... reusita::TOTUL E USOR

gata.. mi-am revenit.. sunt mai hotarata ca oricand.. vreau ceva de la viata.. si asta nu depinde de nimeni alcineve decat de mine.. nu ma mai uit in jur..numi mai trebuie petreceri..prieteni sau iubiri.. las totul deoparte si ma apuc de invatat.. vreau sa intru cu brio acolo unde visez de aproape de 2 ani de zile si nu vreau ca alt vis sa mi se destrame...e visul meu si voi lupta pentru el.. sunt optimista.. sunt realista..imi impun sa reusesc.. desi mia fost greu.. desi inca un gol in sufletul meu mai exista.. trec peste nu?..mereu am trecut peste.. redevin....trebuie sa reusesc.. trebuie trebuie trebuie.. vreu un inceput bun.. e timpul unui inceput..ce naiba....eram buna... eram invingatoare ..doar nu mam prostit... socul ma facut sa ma trezesc..acum inteleg ca anul asta am vegetat..mama lor de prieteni si de tot...sunt o invingatoare si trebuie sa fiu si in continuare...cum alti pot? doar nu au 2 creiere...nou look.. nou stil.. nou suflet.. nou creier.. o Elena noua nu?...Voi reusi..e usor... CAT DE GREU AR FII TOTUL E USOR !cunosc cheia succesului...;)

probleme de vara...

e atat de ciudat... credeam ca vara asta va i altfEl.. va fi mai vesela... mai iubitoare... nu stiu cum sa reactionez.. cum sa procedez.. nu mam asteptat la asta..e o lovitura destul de grea pentru mine.. mama nu ezita nici un moment sa ma critice si sami gaseasca defectele..sau greselile...tata mA sprijina si el cat poate dar Are destule greutati..si cu mine cred ca ar ajunge la spitalul de nebuni... toti pritenii mei(.. daca asa se pot numi).. au telefoanele inchise ori nu au timp de tampeniile mele... ieri nu vroiam sa ma mai trezesc din pat..toti sunt bucurosi..vacanta.. .. de ce toate se intampla cat sunt si eu bucuroasa.. ma simt pierduta in neant...azi vroiam sa ma arunc apa si sa nu mai ies de acolo.... e ciudat cum deodata totul se naruie...peste o saptamana vin acasa.. ma cuprinde tristetea.. iar stres.. iar ciuda..iar o alta masca... maine am o groaza de treaba.. gatit.. curat... vopsit... numai vacanta nu e asta... ce bine miar fi prins acum calatoria la paris.. merg in necunoscut.... tot viitorul meu se va schimba in functie de mine nici nu mai stiu ce imi doresc ce idealuri am....oare ce sa fac? cum sa o scot la capat? cum sa ies din stare asta? cum sa ies din problema asta?cum sa devin mai sigura pe mineß?..mii de intrebari in sufletul meu.. acum nu am timp de nimic alceva decat de viitorul meu.. ma simt un pic abandonata.. un pic lasata in voia sorti..sunt prea purtata de vant..e dificil.. poate pare absurd..sunt deziluzionata..sunt in depresie.. imi doream alceva..dar poate tot raul e spre bine... sper..imi doresc.. sa pot iesi cu fruntea sus din toate problememe si sa renasc..simt nevoie sa renasc.. sa fiu.. nu stiu ce vreau sa fiu..HAOS

am un nou job :Traficanta de zambete..!

friendnebun: carcterizare....
Elena: ok..tentant...ia sa vedem
friendnebun: nebuna,vesela,optimista,cu gura cat o sura,traficanta de zambete,nerabdatoare,obraznica,ambitioasa,periculoasa,parsiva,desteapta,cea mai buna prietena,
Wow am devenit traficanta de zambete...
deci si prieteni au ajuns sa ma descrie ca fiind o zaluda.. e clar.. vacanta unde esti?.. hai mai repede.. ca's in stare grava...deja am inceput sa cant in somn....
azi am ras pana am simtit ca mi se rup buzele.. ma simt fericita... cant,dansez, totul e super...viata in mov:d.. care mai vrea un zambet?

fata care nu stie sa planga..

par absurda cu aceste vorbe care imi rasuna in gand de cateva zile.... m-am reintalnit cu persoana care mi lea daruit acum 4 ani.... am ramas placut surprinsa....
sunt vesela... incredibil... sunt vesela.... eman fericire..desi nu am motiv...
de azi ma apuc sa citesc ce miam propus vreau ca intr-o saptamana sa termin...
ma bucurat vizita vechilor mei prieteni... promit ca nu mai zic ca vreau sami indepartez...
mam facut si cu o noua porecla..destul de dragutza.... dar suprinzatoare....:D.... shh! nu mai spune la nimeni....:D.... pam pam ... pom pom...
muzica e viata mea!.. stiai nu?.... ( sunt considera oficial nebuna.. si deja se vad semnele de nebunie.. am inceoput sa vorbesc cu blogul.... o dau pe monolog interior:D... spitalul 9 ma asteapta cu bratele larg deschise.. si cu o camsutza.. alba... Spalata cu AS:)).. AM CHEF DE GLUME:d)

vacanta.. soare.....gheata..dans..

desi scriu cu un pic de amaraciune in suflet incerc sa ma schimb sa fiu vesela ca alta data... imi va fi dor de ei... recunosc ca vara asta miam propus sa ma inchid in casa si sa citesc.. cred ca in mare parte asta o sa fac..voi jeli un pic.. si ma voi redresa.... deja am inceput sa zambesc.. am mult de munca.. si cred ca imi voi abandona un pic prietenii.. vreau ca vara asta sa apartina sufletului meu si nu distractiei.. am anulat tot in privinta plecarii. poate ca asa trebuie sa fie.. dar trec peste.. trebuie sa zambesc......... " sunt fata care nu stie sa planga ".....trebuie sa adeveresc aceasta afirmatie.....

vacanta... prieteni.. dorinta...

mai e o saptamana... se termina scoala...de acum vine greul.. pana in iulie.. cred ca va fi cel mai greu..
Doresc... visez.. iubesc.... vreau prieteni aproape.....vreau zambete.. vreau imbratisari...El e .. e de nedefinit... ma doare.. ma bucura.. mama e trista.. din ce in ce mai trista... imi da si mie starea asta... vrea sa devin monotona.. sa fiu la fel ca ea.. sa fiu clona ei..vreau sa fiu alta.. sa devin mult mai buna..
ciudat nu..
o sa fiu vesela.. maine e bal .. mare .... incetul cu incetul imi revin.. devin iar cea pe care o indrageati... promit.

Acum o luna spuneam ca:"Zambetul e cheia zilei!"...iar acum ma consider ipocrta..nici eu n reusesc acest lucru..nu mai reusesc sa zambesc..oricat as incerca....Ma simt uitata intr-un dulap..pe care s-a pus praful...si sunt o fiinta efera..ma doare aceasta nepasare de care sunt inconjurata....acum regret multe clipe..multe decizii...Mi-e dor de jucarii ..de copilarie....atunci cand tot universul era al meu si nimic sau nimeni nu ma fura din lumea fericiri..imi placea sa fac oamenii sa rada...imi placea sa fiu privita..acum prefer sa ma ascnd intr-un colt si sa stau nemiscata...numai cu gandurile mele...
Prietenii incerca sa imi patrunda din nou trupul...dar sunt pierduta ...m-am inchis in mine odata cu tacerea eterna....Mi-e frica....Mi-e dor..Mi-e prea cald....Sunt prea plictisita....Vreau NOUL MEU!

Mentiune la concurs cu pozele astea cred ca e destul de multumitoare nu?

Cuvinte in vant

Ma simt obosita.. extenuata... starea mea de spirit continua sa fie asa cum am mai zis..foarte proasta...din veselie o dau o tristete din ras o dau in plans...
Aseara ma bufnit plansul dintr-o data.. mi-a fost rau toata noaptea...nu am dormit deloc..si acum ma simt ca si un mort..rece si fara minte...
M-am plimbat cu Alexa...am crezut ca plimbarea ma va revigora...ma va face sa uit de toate ale mele si sa ma iau cu alte lucruri.. dar nu a fost asa... a fost o plimbare reusita.. dar sunt plictisita.. sunt satula sa-mi mai ascund adevarata fata.. vreau sa-mi arat sentimentele pe fata .. dar nimeni nu-mi da sansa asta...
Toti trag de mine in colo si in coace... mma vrea note extraodinar de mari... tata parca e cazut din luna.. buniica sta pe un norisor... profesorii zic ca nu dau tot din mine.. prietenii deja sunt plctisiti de prezenta mea...Incep sa uit lucruri importante... sa ma pierd in neant....aproape in fiecare seara imi este rau... mi-am facut analizele si au iesit foarte prost... nu mai am rezultate in nimic....am momente in care nici nu amis tiu ce e cu mine....prietenel imiz ic ca sunt ca o stana de piatra... nu mai pot atenta la nimic... uneori parca uit si sa respir...mi-e sila de adolescenta.. mi-e sila de viata...de timp..
Mi-a inspirat starea asta.... nu cred ca am cerut niste lucruri exagerate.. am vrut atentie...am vrut sa ma simt si eu alintata.. sa ma simt odihnita..ei m-au lasat atunci cand mi-a fost greu.. nu am tupeul sa le zic ce-mi dorresc desi in fiecare zi ma intreaba... nu am tupeul sa le zic adevaraul....pentru sunt prea constienta de starea lor...si singur nu amandoi ar fi de acord.. unul dintre ei sigur ar avea de comentat ceva..toti au de lucru.. toti au reaba..dar cand am avut de zis ecva.. ma bagat cineva in seama?.. nu.. ei cred ca eu sunt perfecta..si daca nu sunt.. trebuie sa fiu.. dar nu mai ajung la asteptarile lor... ma depasesc...Poate imi dorec prea multe.. oricum.. am renuntat la multe vise...si o sa mai renunt
Nu stiu cum sa inchei..sper sa fie mai bine....adika o sa incerc sa fie mai bine.. o sa-mi impun... nu conteaza interiorul in acele momente ci doar exteriorul..
Fericirea costa clipa vietii!

teama... frica.... oboseala si tristete

Pe zi ce trece devin tot mai trista..tot mai monotona.. parca am uitat sa zambesc sa fiu fericita....mie dor de zilele pline de soare.. pline sa bucurie...ma simt impovarata....nu cred ca o sa mai fac fata...dintr-o banala cearta am ajuns o epava...si cred ca asa o sa fiu urmatoarea perioada...ma simt coplesita de absolut tot..prea multe priviri prea multa ura....prea multe pretentii...sa sper ca o sa trec si peste starea asta cat mai repede si cat mai usor

Tristete de Pasti..

Sarbatorile pascale au venit.. nici nu-mi vine sa cred... timpul a trecut atat de repede... parca ieri au fost sarbatorile de iarna...
E ciudat ca totusi nu ma simt implinita.. vesela.... asa cum eram de Craciun...parca ceva lipseste... mie dor de zambetul vostru.. de o vorba buna... de glasul celui care mi-a lasat un gol in suflet si gand..poate ca o pasa proasta... poate ca e un moment mai trist.. dar totusi aceast gol persista... ma doare...
Ieri am sunat acea familie.. sa simteam vinovata.. si totul s-a prabusit..au zis ca revii amintiri.. ca sunt ipocrita....
Mi-e frica de viitor...nu vad motive pentru care sa lupt... trecutul a devenit pulbere..s-a lasat noaptea .. sper sa-mi revin.. sa fie totul ca inainte.. sa cant, sa dansez.. sa radiez fericire... sa plang din nou... sa rad cu adevarat.. asa cum m-a invatat.. dar asta e!
Imi iau din nou masca de fata vesela.. fara resentimente..si fara induplecare..si..totul va fi ok! Imi voi impune asta..si acel loc nu va mai fi ocupat niciodata...